סיכום
הילד הנורא לא רגיל לסבול תסכולים, הוא לא מכיר תשוקה כי לכל דבר יש את המאפיינים של צורך, הוא לא חי בציפיות כי מה שהוא יכול לדמיין חייב להיות זמין מיד ונצרך במהירות. הוא ילד שמזגו קשה הוא מבולבל על ידי הוריו כתקיפות אופי בעוד שבמקום זאת הוא אינו אלא סימפטום של פגיעותו, כי אם העולם הקסום והכל יכול שבו הוא חי נסדק, אם הכל לא ילך כרצונו, הוא נוטה להתבודד. את עצמו או, לעתים קרובות יותר, למשברים של ייאוש.
איזה מבוגר הוא יהיה? בהיעדר אידיאלים המנתקים אותו מההחזקה החומרית הפשוטה בדברים, הוא יטה לחיות בממד שיש יותר מאשר בהוויה. הוא יהיה נשלט על ידי שעמום מכיוון שהוא יחסר את המרחב הנפשי של התשוקה, ומשוכנע שהכל מגיע לו, ההמתנה תוחלף לעתים קרובות בסיפוק הצורך הקונקרטי, לא משנה איך ועל חשבון מי הוא. מבוגר שאינו מסוגל לרגש אהבות כיוון שאינו סובל את האחריות הכרוכה בכך; לא תהיה לו יכולת לביקורת עצמית מועטה ואוטונומיה מועטה, החל בדברים רבים, אך בעת הכישלון הראשון הוא יוותר ויחס את האחריות לא קרה מעולם לעצמו אלא לנסיבות הסביבתיות ולאחרים, שאליהם הוא יצבור טינה ואשר הוא ירגיש את עצמו כל הזמן קורבן.
מְנִיעָה
על ההורים לחלוק מרחב נפשי שבו הם יכולים למקם את ילדם ועתידו, עליהם לחשוב יחד כיצד הם רוצים שהוא יהפוך, כלומר לבחור יחדיו קו חינוכי. יחד לא אומר שצריך לקבל באופן פסיבי את הפרויקט של האחר אלא ששניהם חייבים למצוא פשרה בין שתי דמויות שונות. תוצאה טובה אינה תלויה בלהיות נוקשה או מתירנית אך אם, לאחר שנבחר הסגנון, היא מיושמת בעקביות עם שכנוע עמוק. יתר על כן, מול הילד, אחד משני ההורים אינו יכול להיות נוקשה והשני מתירני, מכיוון שבדרך זו הוא יוכל להימנע ממכשולים על ידי מקלט אצל ההורה ה"טוב "יותר, וגם אסור לתת לו משהו עד אז זה היה אסור כי זה מרגיש טוב, או להיפך, לאסור על משהו שעד אז היה לגיטימי כיוון שיש "את הירח כפוף". לעולם אסור לילד לחשוב שהיתרים או האיסורים הם תוצאה של מצב הרוח על מצב הרוח של ההורים, אבל עליו לחשוב שהם חוקים, שגם הם מצייתים להם. אם צעד אחד שננקט על ידי אחד ההורים אינו משותף לשני, הוא עדיין חייב להיות נתמך על ידי האחרונים, כי הפער החינוכי. הוא הרע הגרוע ביותר.
העונש או הגמול חייבים תמיד לעקוב אחר ההבטחה ויש להתאים אותם למה שגרם להם; אחרת, על פי ההיגיון של הילד, האמינות הולכת לאיבוד, ולכן האמון, שהוא הבסיס לביטחון הרגשי שלו, הולך לאיבוד.
לבסוף, על ההורים להשתתף באופן פעיל בחיי ילדם ולהקשיב לו.
סבא וסבתא עשויים להרשות לעצמם הבדלים מסוימים מסגנון הוריהם, כל עוד זה לא מוגזם, אך אסור להם לגרום לילד לחשוב שההורים טועים.
מה לעשות אם הילד הנורא כבר ביסס את עצמו?
הגישה הראשונה שיש לנקוט היא לעולם לא להתחרות בו: מי שעשה זאת כבר היה מפסיד בהתחלה, כי הילד לא יחמיץ את הניסיון להוכיח את עליונותו, וזוהי חולשה. כדי להיות אמין כלפי ילד אתה צריך להיות בטוח שאתה עדיף עליו, אין צורך לנסות להוכיח לו: אם אנחנו עושים את זה, אנחנו עושים את זה בשבילנו, כי אנחנו לא בטוחים. מכאן יוצא שאם הוא מתגרה בנו, עלינו תמיד לסבול אותו או לעולם לא לסבול אותו בהתאם ליכולת האינדיבידואלית, אך אסור לנו לסבול אותו מספר פעמים ולאחר מכן להתפוצץ כאשר הוא לא יכול לסבול זאת יותר, מכיוון שבאותו הרגע הוא ניצח., הוא מרגיש חזק מאוד, קסום וכל יכול, גם אם הוא לוקח אותם. למעשה, לא נדיר שאני אומר: "אפילו לא פגעת בי" מבלי להזיל דמעה. הרבה יותר פרודוקטיבי להתערב בקור, כשאנחנו מבינים שאם נמשיך לשחק את משחק הפרובוקציה בסופו של דבר נתפוצץ.במקרה זה לא נסכן להיות כבדים מדי בעונש ואפקט הבכי לא נובעים מכאב פיזי אלא מהמוסר של תסכול, שיש לו ערך חינוכי.
שנית, עלינו לדעת שאם נרצה להתחיל לשנות דברים, באופן פרדוקסלי עדיף להתחיל באלה בהם אנו פחות מעורבים, כי רק כך נוכל להיות עקביים. אין טעם לנסות לשנות את התנהגות הילד אם ההורים אינם משוכנעים שהם יכולים להתעקש ולהתנגד בפרוייקט שלהם. אין טעם, למשל, לנסות להרגיל ילד לישון במיטתו אם הוא גר בניין דירות עם קירות דקים, וזמן קצר לאחר שהתינוק בוכה, הוא שומע את שכניו דופקים על הקיר. על ההורה להתחיל בדברים פחות יומיומיים מרתקים, עליהם הוא בטוח שהוא יכול להיות עקבי: מהצלחת הבדיקות הללו. הוא יבין טוב יותר את הדרך קדימה ויבצר את עצמו בתפקידו.
מאמרים נוספים בנושא "חינוך ילדים איומים"
- פסיכולוגיה ילדים
- ילד נוראי
